회피형 남자 재회 타이밍을 알고 싶다면, 반드시 이 강의를 들으셔야 합니다.
여러분은 회피형에 대해 착각하고 있습니다.
“대화를 피하거나 쉽게 관계를 포기해버리는 사람들이야.”
“갈등을 무조건 회피하려고 해.”
“기본적으로 이기적이고 자기 감정밖에 몰라.”
“갑자기 이별을 통보해.”
과연 이 말들은 사실일까요?
오늘 강의를 보시면 적어도 이 세 가지는 정확하게 알게 되실 것입니다.
① 진짜 회피형과 가짜 회피형 구분
② 회피형 남자가 이별을 선택하게 되는 과정
③ 회피형 남자가 재회를 원하게 되는 타이밍과 심리 흐름
이 세 가지만 아셔도 회피형에게 언제 연락을 해야 하고, 어떤 말들이 필요한지, 대체 무엇을 하면 안 되는지 알 수 있을 겁니다.
특히 영상 마지막에 회피형 남자에게 특효약인 ‘회피형 전용 재회 멘트’와 ‘회피형을 어떻게 개선시켜야 하는지’에 대한 꿀팁도 준비해두었으니, 끝까지 시청하세요.
바로 시작해보겠습니다.
회피형 남자 재회 심리 이해하기
먼저 우리가 회피형 남자를 이해하지 못하는 이유부터 알아보겠습니다.
우리 연애 가치관 상,
“연인이라면 일단 문제 해결을 해보려고 노력해야 하는 거 아니야?”
“서로 안 맞는 부분은 당연히 대화하고 맞춰나가야 하는 거 아니야?”
“그 과정에서 다툼이 일어나는 건 당연한 진통이잖아!”
이렇게 생각할 것입니다.
그래서 우리에게 회피형의 이별 선택은, “나를 사랑하지 않아서 내릴 수 있는 선택”으로 해석되는 것입니다.
여기서 정말 충격 받으실 수 있는 사실을 말씀드리겠습니다.
“회피형들은 누군가를 사랑하면서도 그 사람과 이별을 할 수 있습니다.”
회피형들은 쉽게 말해서, 스트레스 면역력이 굉장히 약한 사람들입니다.
자기가 스트레스를 받는 상황을 인내하지 못하고 스트레스를 받으면 그 상황에서 벗어나는 것이 제 1의 목표가 되는 사람들인 것입니다.
그리고 이 목표를 달성하기 위해서 설령 자신이 미래에 더 큰 손해를 기꺼이 감당하는 사람들입니다.
사실 더 정확히 말하면 감당을 한다기보다, 내가 손해를 볼 걸 알면서도 지금의 고통을 인내하지 못하는 사람들인 것입니다.
“상대방이 갈등만 생기면 피하려고 해요. 이거 회피형이죠?”
충격적인 사실은 이렇게 말하는 분들 중 절반 이상의 사람들이 회피형이 아닌 사람을 회피형으로 만들어버린다는 것입니다.
예를 들어보죠.
저는 평소에 누군가의 이야기를 듣는 것을 정말 좋아합니다.
상담사가 천직이라고 말할 수 있을 정도로 타인의 이야기에 관심도 많습니다.
그런데 제가 지인들 중에서 대화하기를 꺼리는 사람이 있습니다.
대화를 하면 할수록 기가 빨리고 어떤 말을 해도 제 말을 있는 그대로 받아들이기보단 자기 감정에 따라 왜곡하기 때문에 대화하기가 정말 힘듭니다.
그래서 이 지인과 대화를 할 때는 대화의 핀트가 조금만 어긋나면 대화를 끊어버립니다.
저는 과연 ‘회피형’일까요?
여러분은 이렇게 생각하실 수도 있습니다.
“연인 관계는 지인 관계랑 다르니까 책임감을 가져야 하는 거 아닌가요?”
맞는 말입니다.
그런데 심지어 연인보다 책임감이 더 강해야 할 가족 관계라 하더라도 대화가 통하지 않는 사람과의 대화는 어려운 일입니다.
연인 관계라고 예외일 수는 없다는 것입니다.
그래서 회피형을 판단하기 위해선, 단순히 ‘상대방이 지금 대화를 피한다.’라는 현상만 생각할 게 아닙니다.
“내가 정상적인 대화가 가능했었나? 혹시 내가 너무 감정적으로 대하지 않았나?” 이렇게 상대방이 대화를 피하게 된 원인까지 생각해봐야 하는 것입니다.
진짜 회피형은 ‘비 상식적인 회피 성향’을 보입니다. 누가 보더라도 정상적이지 않은, 이해하기 어려운 행동 선택을 하는 사람들이라는 것입니다. 연인과는 전혀 상관없는 외부적 스트레스에도 상황 설명 없이 잠수를 탄다든가, 연인 사이에 없을 수 없는 의견 조율조차 힘들어합니다. 이렇게 누가 보더라도 비 상식적인 회피를 보이지 않는다면 너무 섣불리 상대방을 회피형이라고 판단해서는 안 됩니다.
회피형이 이별을 선택하게 되는 과정
본격적으로 회피형이 이별을 선택하게 되는 과정을 알아보겠습니다. 먼저 관계 내부와 외부에서 스트레스가 생기기 시작합니다. 관계 외부에서 대표적인 스트레스는 일, 집안 문제, 금전 문제 같은 것들이고, 관계 내부에서 대표적인 스트레스는 우리의 ‘서운함 표현’입니다. 우리 입장에서는, “이 정도 서운함도 표현 못 하나?” 싶을 정도의 이야기들이지만, 회피형들은 이런 스트레스에 워낙 취약하다 보니 금세 지쳐버립니다.
이때 회피형의 뇌는 ‘이 상황에서 당장 벗어나!’라고 명령을 내립니다. 이미 이 순간 회피형의 뇌는 추가적인 스트레스를 감당할 수 있는 한계치를 넘어선 상태인 것입니다. 이 상태에서 스트레스에서 벗어나는 방법은 딱 하나뿐입니다. ‘이별 선택’인 것입니다.
그래서 회피형 사람들이 이별 이후 최소한의 대화조차 하지 않고, 통보식 이별, 잠수식 이별, 이별 직후 차단 같은 방법을 선택하는 것입니다. 아무리 우리가 압박하는 대화를 하지 않고 부드럽게 얘기해보려고 해도, 상대방 입장에서는 ‘대화’ 자체가 스트레스를 주는 원인이 되는 것입니다. 그래서 회피형과의 재회는 상대방이 느낄 ‘스트레스의 컨트롤’이 90%라고 보시면 됩니다.
회피형이 이별을 후회하게 되는 과정
“그럼 회피형은 언제 이별을 후회하나요?”
모든 스트레스는 지속적으로 스트레스가 생길 원인이 없다면 시간이 지나면 해소됩니다.
우리 뇌에서는 스트레스 해소 작용이 실시간으로 이루어지고, 스트레스가 해소되면서부터 정상적인 사고 능력이 회복됩니다.
그리고 그때부터 합리적인 사고를 바탕으로 상황을 다시 판단해보게 됩니다.
당장 스트레스를 받은 상황에서는 일단 그 상황을 벗어나는 것이 최선의 선택입니다.
그런데 스트레스가 해소되고 나면 그제서야 자신이 선택한 이별이 과연 ‘타당한 선택’인지 판단해보게 되는 것입니다.
만약 이때 상대방이 순간의 감정에 의해 잘못된 선택을 내렸다는 판단이 들면 이별을 후회하게 되는 것이지요.
회피형 남자 재회 해결책
“그럼 회피형은 가만히 내버려 둬야 하는 건가요?”
적어도 상대방이 느끼기에는 그렇게 만들어줘야 합니다.
그런데 그 전에 우리가 반드시 해줘야 할 두 가지가 있습니다.
첫 번째로, 이 관계를 반드시 내가 먼저 정리해줘야 합니다.
회피형들의 이별 방식은 우리 입장에서는 받아들이기 어렵고 갑작스럽습니다.
그래서 한 번에 이별을 받아들이지 못합니다.
“네가 조금 여유를 찾으면 다시 대화해보자.”
“네가 대화할 수 있는 마음이 될 때까지 기다릴게.”
우리 입장에서는 상대방을 이해하고 배려하는 표현이지만, 상대방 입장에서는 이 말들이 “나는 너를 놓지 않고 계속 집착할 거야.”라는 말로 들립니다.
결국 우리는 상대방에게, “헤어지고 나서도 스트레스를 주는 존재”가 되어버리는 것입니다.
연인 관계는 ‘보이지 않는 책임감’이 있는 관계입니다.
그래서 아무리 내가 “나 신경 쓰지 말고 지금 네 현실에 집중해.”라고 얘기해도 상대방이 나에 대한 ‘부담’을 완전히 내려놓을 수는 없습니다.
나라는 ‘존재’ 자체가 ‘부담’이고 ‘스트레스’인 것이지요.
두 번째로, 상대방의 감정을 메타 리딩 해줘야 합니다.
메타 리딩은 상대방의 감정 상태를 객관적으로 읽어주는 ‘공감과 이해’라고 생각하시면 됩니다.
회피형은 자신의 감정조차 스스로 파악하지 못합니다.
그래서 일단 이 상황에서 벗어나 ‘시간’에 의지해서 자기가 괜찮아지길 마냥 기다리는 것입니다.
또 하나는 회피형들도 스스로 자기 행동이 이기적이라는 걸 모르는 게 아닙니다.
그래서 기본적으로 이런 행동을 하면서 한편으로 나에 대한 죄책감을 느끼고 있습니다.
여기서 알아야 할 또 하나의 회피형 특징은 , 스스로 부끄러워지는 상황을 견디지 못한다는 것입니다.
그래서 정말 많은 회피형들이 후폭풍을 겪으면서도 연락하지 않고 포기하는 경우가 많습니다.
그래서 완전히 죄책감을 해소시켜 주는 건 아니더라도 최소한의 죄책감을 해소시켜 줄 필요가 있습니다.
위 동영상 강의에서 조금 더 자세하게 회피형 남자와의 재회를 위한 방법을 배워보세요.
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