환승 이별을 당했거나 이별 직후에 상대방이 얼마 지나지 않아서 다른 이성을 만나버린 분들이 있을 겁니다. 화도 나고 억울하겠지만, 그것보다 더 힘든 건 “나는 뭐지?”라는 생각입니다. 저 사람은 벌써 새 사람 만나서 행복해 보이는데 내가 그렇게나 가볍고 만만했나 싶고, 그러면서도 혼자 힘들어하는 내 모습에 현타가 옵니다.
그러면서도 재회는 놓지를 못해서 이런 글까지 찾아보게 되는데, “내가 왜 이렇게까지 해야 하지?”, “환승까지 당했는데 내가 왜 노력을 해?” 지금도 현타 오시죠? 이해합니다.
하지만 환승 이별이 왜 발생하는지, 왜 대부분 금방 끝나는지, 그리고 여러분이 정확히 어떻게 대처해야 하는지를 제대로 이해한다면 더 이상 시간 낭비를 하지 않아도 됩니다.
# 환승 이별이 발생하는 근본적 3가지 원인
첫 번째, 애착 금단 증상 때문입니다.
연애를 하면 우리 뇌에서 옥시토신이라는 호르몬이 분비됩니다. 이걸 애착 호르몬이라고 부르는데, 이것이 계속 분비되면서 우리는 상대방에게 생물학적으로 의존하게 됩니다. 근데 이별하면 이 호르몬 공급이 갑자기 끊깁니다. 그래서 어떤 사람들은 이 금단 증상을 못 견딥니다.
특히 혼자 있는 걸 못 견디는 사람들, 감정적으로 의존적인 사람들은 빨리 이 고통에서 벗어나고 싶습니다. 그것이 가장 쉬운 방법이 새로운 사람한테서 다시 옥시토신을 공급받으면 되는 겁니다.
두 번째, 자존감 회복 욕구 때문입니다.
이별은 가장 가까웠던 존재에게 받는 최고 수준의 거부를 당하는 일입니다. 어떤 이별 사유건 간에 “너는 나한테 현재 관계를 유지할 만큼의 가치가 있는 것은 아니야”라는 메시지를 받은 겁니다.
갈등 이별이나 감정이 식은 경우는 당연한 것이고, 서로의 감정에 대한 문제 없이 상황 이별을 한 사람들도 자존감이 급격하게 떨어지게 됩니다.
이걸 회복하려면 다른 사람으로부터 “너는 가치 있어”라는 메시지를 받아야 합니다. 새로운 사람을 만나서 “나를 좋아하는 사람이 있다”라는 사실을 확인하는 거죠. 그럼 자존감이 일시적으로 회복됩니다.
세 번째, 회피적 성향 때문입니다.
심리학에서는 사람들이 스트레스에 대처하는 방식을 크게 두 가지로 나눕니다. 문제 중심 대처와 감정 중심 대처입니다. 문제 중심 대처는 문제를 직접 해결하려는 것이고, 감정 중심 대처는 감정을 조절하려는 겁니다.
근데 감정 중심 대처에도 두 가지가 있습니다. 수용적 대처와 회피적 대처입니다. 수용적 대처는 불편한 감정을 피하지 않고 마주하면서 처리하는 겁니다. “당장 힘든 건 사실이지만 어쩔 수 없는 상황이니 슬픔을 느끼고 받아들여야겠어” 근데 회피적 대처는 감정을 회피합니다.
“나 지금 슬픈데, 이 감정 느끼기 싫어. 다른 걸로 덮어버려야지”
환승 이별은 전형적인 회피적 대처입니다. 이별의 고통을 마주하지 않고 새로운 사람으로 덮어버리는 거죠. 근데 문제는 회피적 대처는 단기적으로는 효과가 있어 보여도 장기적으로는 문제를 더 악화시킵니다.
회피적 대처는 단기적으로는 효과가 있어 보입니다. “새 사람 만나니까 덜 슬프네”, “이 사람이랑 있으니까 외롭지 않네” 근데 장기적으로는 문제를 더 악화시킵니다. “사랑을 새로운 사랑으로 잊는다”라는 가사가 담긴 노래가 있습니다. 근데 사실 이런 선택이 생각보다 건강한 선택이라고 말하기는 어렵습니다.
감정을 회피하는 것이 너무 쉽고 달콤한 방법이기 때문에 이것이 반복되면 자기 감정을 처리하는 능력 자체를 상실하게 됩니다. 슬플 때마다 새로운 사람을 찾고, 외로울 때마다 누군가한테 기대고, 불안할 때마다 관계로 도피합니다.
이것이 반복되면 어떻게 될까요? 혼자서는 감정을 처리할 수 없는 사람이 됩니다. 항상 누군가에게 의존해야만 안정감을 느끼는 사람이 되는 거죠.
그래서 환승을 반복하는 사람들은 결국 평생 관계 의존적으로 살게 됩니다. 혼자 있는 시간을 절대 못 견디고, 항상 누군가가 옆에 있어야 하고, 관계가 끊기면 또다시 급하게 새 사람을 찾고, 이런 악순환에 빠집니다.
# 환승 이별이 금방 끝나는 이유 4가지
그렇다면 환승으로 시작된 연애는 금방 끝날까요? 결론부터 말하면 통계적으로 일반적인 연애에 비해서는 월등하게 높습니다. 4가지 정도의 주요한 이유가 있습니다.
첫 번째, 새로운 사람을 감정 대체 도구로 여기기 때문입니다.
환승한 사람은 새로운 사람을 만날 때 충분한 감정을 바탕으로 만나는 게 아닙니다. 보통 당장의 고통, 외로움을 채우기 위한 목적으로 만납니다. 그래서 새로운 사람이랑 있을 때도 조금만 불만이 생기면 계속 전 애인을 떠올립니다. 모든 것이 비교의 대상이 되는 겁니다.
심지어 좋은 것도 비교합니다. 새로운 사람이 뭔가 잘해주면 “걔는 이렇게 해줬었는데” 이렇게 생각하고, 뭔가 마음에 안 들면 “이런 것까지 마음에 안 드네. 걔는 그때 이렇게 했었는데” 이렇게 생각합니다. 전 애인이 모든 판단의 기준이 되는 거죠. 그러다 보니까 관계 초기부터 부딪힘이 생깁니다.
“왜 얘랑은 이런 방식으로 흘러가지?”, “왜 예전 경험을 바탕으로 나를 평가하지?” 상대방 입장에서도 기분 상할 일이 생기고 뭔가 자기랑 잘 맞지 않다는 생각이 듭니다. 점점 관계의 질이 낮아지고 둘 중 하나는 관계에 불만족을 느낍니다.
두 번째, 새로운 사람에게 환상을 가졌었기 때문입니다.
환승할 때 사람들은 새로운 사람을 실제보다 훨씬 좋게 봅니다. “이 사람이 나를 안정시켜 줄 거야”, “이 사람이랑은 다를 거야”, “이 사람은 전 애인이랑 달라. 나를 진짜 이해해줄 거야” 이렇게 자기가 원하는 이미지를 상대방한테 씌웁니다. 근데 시간이 지나면 현실이 보이기 시작합니다.
“어? 이 사람도 화를 내네?”, “어? 이 사람도 나를 이해 못 하네?” 환상이 깨지는 거죠. 그래서 환승 관계는 초반 3개월은 엄청 좋다가 그 이후에 급격하게 식는 패턴을 보입니다.
세 번째, 전 애인에 대한 감정이 해결되지 않았기 때문입니다.
환승하는 사람들은 전 애인에 대한 감정을 정리하지 않았습니다. 슬픔, 분노, 미련, 후회. 이런 감정들을 마주하지 않고 그냥 회피해버린 겁니다. 근데 소화되지 않은 감정은 회피한다고 아예 사라지는 건 아닙니다.
새로운 사람이랑 데이트하는데 전 애인이랑 자주 가던 카페 앞을 지나갑니다. 그럼 갑자기 그때 기억이 확 떠오릅니다. “그때 여기서 이런 얘기 했었는데…” 순간적으로 전 애인 생각에 빠져버리는 거죠. 또 나도 모르게 이전 연애에서 사용하던 말투를 쓰거나 비슷한 행동을 하면 갑자기 과거 연인 생각이 납니다.
새로운 사람도 처음에는 이걸 모르겠지만 결국 자신에게 집중하지 못한다는 사실에 상처받고 결국 관계를 정리합니다.
네 번째, 새로운 상대방이 환승한 사람을 저평가하기 때문입니다.
사람들이 잘 모르는 부분입니다. 환승한 사람을 보면 새로운 상대방은 어떻게 생각할까요? “이 사람 혼자 있는 걸 못 견디나 봐”, “누군가한테 계속 기대야 하는 사람이구나”, “의존적이네” 이렇게 생각합니다.
특히 남자들은 환승하는 여자를 보면서 이렇게 판단합니다. “이 여자 나랑 헤어져도 금방 다른 남자 찾겠지”, “이 여자는 혼자서는 못 사는 사람이구나” 그럼 어떻게 대할까요? 가볍게 대합니다. 당장 놀고 즐길 대상으로는 볼 수 있지만 진지한 관계 대상으로 안 보는 거죠.
남자 입장에서는 독립적인 여자한테 더 가치를 느끼지 의존적인 여자한테 가치를 느끼진 않거든요. 그래서 환승 관계는 대부분 진지하게 발전하지 못하고, 적당히 만나다가 자연스럽게 끝납니다.
# 환승 이별 대처법 3가지
그럼 지금부터 상대방이 환승을 했을 때 우리가 어떻게 대처를 해야 하는지를 알아보겠습니다. 환승 이별은 기본적으론 우리가 뭔가를 직접적으로 하는 대처를 하지는 않습니다. 여러분 입장에선 억울하고 답답하고 이런 감정을 상대방에게 표현하고 싶으실 텐데, 이것보다 중요한 건 먼저 상대방이 후회하는 반응이 나타난 뒤에 어떻게 이어지게 만드냐가 중요합니다.
첫 번째, 불확실성을 느끼게 만들어야 합니다.
가장 최악의 상황은 상대방이 내 감정에 대한 확신을 가지는 상황입니다. “이 사람은 아직도 나를 좋아해”, “이 사람은 내가 돌아가면 받아줄 거야” 이렇게 확신하면 상대방은 여유를 가집니다. “나중에 돌아가도 되겠네”, “급할 거 없어” 이렇게 생각하는 거죠.
반대로 불확실성을 느끼면 어떨까요? “이 사람 나한테 아직 관심 있나?”, “이 사람 다른 사람 만나는 건 아닐까?”, “이러다 진짜 놓치는 거 아니야?” 이렇게 불안함이 있어야 자신에게 아직 기회가 있다고 생각할 때 행동으로 옮길 수가 있습니다.
괜히 상대방에게 내 감정에 대해 유추하도록 만들지 마세요. 먼저 연락을 한다거나, 겹지인을 통해서 상대방 반응을 떠보려 한다거나, 공적인 연락을 빙자한 연락으로 내가 아직도 미련이 있을 수 있다는 가능성을 심어주지 마세요.
두 번째, 호기심을 자극하세요.
상대방이 현재 관계에 대해 불만이 생길수록 우리 입장에선 반사 이익으로 관심을 받게 됩니다. “저 사람 요즘 뭐 하지?”, “누구랑 만나나?”, “나 없이도 잘 사나?” 이런 생각을 상대방이 하기 시작할 때 상대방에게 새로운 정보를 통한 호기심 자극이 필요합니다.
우리가 직접적인 연락을 하는 상황은 아니니까 이럴 때 SNS를 활용하세요. 상대방이 본 적이 없는 내 모습을 보여준다거나, 전혀 상대방이 몰랐던 일상들을 노출하세요. 그리고 정말 믿을 수 있는 겹지인이 있다면 자연스럽게 정보가 흘러가게 하는 것도 좋은 선택입니다.
겹지인이 “요즘 진짜 바쁘더라”, “뭔가 새로운 거 시작했나 봐” 이런 얘기를 상대방한테 하면 상대방은 더 호기심을 가질 겁니다. 단 겹지인들의 경우 확실히 나에게 우호적인 사람이 아니라면 오지랖을 부리거나 내 감정에 대해 상대방에게 흘리는 경우들이 많으니까 주의하셔야 합니다.
세 번째, 항상 심리적 우위를 유지해야 합니다.
이것이 제일 중요합니다. 상대방이 환승 연애를 하다가 불만이 생기는 순간이 옵니다. 그래서 나를 떠올리면서 SNS를 들어가봅니다. 근데 나도 여전히 힘들어 보이고, 우울해 보이고, 예전 그대로면 어떨까요? “그래도 저 사람도 나처럼 힘들구나”, “둘 다 별로네” 이렇게 생각할 수밖에 없겠죠.
새로운 연인과 나를 비교해봤는데 둘 다 만족스럽지 않으니까 그냥 현재 관계를 유지하거나 또 새로운 사람을 만나는 선택들을 합니다.
근데 반대로 우리가 확 달라져 있으면 어떨까요? 여러분은 행복해 보이고, 성장하고 있고, 새로운 삶을 살고 있는데 자기는 환승 연애에서 불만 생기고 후회하고 있으면 상대방은 어떻게 생각할까요?
“저 사람은 나 없이도 저렇게 잘 사네”, “저 사람 현실이 나보다 훨씬 좋은 것 같은데”, “내가 잘못 선택한 거 아니야?” 이렇게 느낍니다. 그럼 여러분한테 다시 끌리기 시작하는 거죠.
실제로 여러분의 현실을 좋게 만드세요. 어떤 모습이건 상대방이 나를 봤을 때 “나보다 훨씬 잘 살고 있네”라고 느껴야 됩니다.
핵심은 불만이 생기는 순간에 여러분과 비교하게 만드는 겁니다. 그리고 그 비교에서 여러분이 이겨야 합니다. “저 사람은 지금 만나는 사람보다 나았어”, “저 사람 현실이 나보다 좋아 보여” 이렇게 느끼게 만들면 상대방이 나에게 다시 끌리게 됩니다.
# 모든 환승이 빨리 끝나는 것은 아닙니다.
마지막으로 현실적인 얘기를 하자면 환승 이별이라고 꼭 상대방이 조기 이별을 하는 것만은 아닙니다. 예를 들어 나와의 관계를 충분한 시간을 두고 감정 정리를 해온 사람, 이미 이별을 할 때부터 마음에 누군가가 들어올 공간이 있는 사람입니다. 이런 상황에서 우연히 좋은 사람을 만난 경우엔 이별 후 빠르게 연애를 시작했다 해서 무조건 빨리 이별할 거라고 볼 수 없습니다.
근데 이별하고 한 달도 안 돼서 외로움 못 견뎌서 아무나 붙잡고 만나는 건, 그건 대부분 리바운드 심리가 맞습니다. 그리고 이렇게 시작된 관계일수록 실패할 가능성이 높습니다.
환승 이별의 메커니즘을 이해하고, 심리적 우위를 유지하며, 자신의 현실을 개선하는 것. 이것이 환승 이별을 극복하는 가장 현실적인 방법입니다.
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