현실적인 문제로 이별, 가장 높게 재회 가능성을 높이는 방법

이별 중에서 가장 납득하기 어려운 이별이 있습니다.

문제없이 잘 만나다가 갑자기 상대방의 개인적인 상황으로 현실적인 어려움을 토로하며 이별하는 경우입니다.
나와는 아무런 관련도 없는 개인적인 문제로 이별을 말하는 상대방을 보면 마음이 상합니다.

“그동안 나는 왜 이 연애에 그렇게 애를 써 왔는지.”
“나는 이렇게 쉽게 버려도 되는 사람인지.”
“정말 이런 이유로 이별하는 게 맞는 건가?”

이런 의문들이 생기고 결국 이별이 잘 인정도 안 됩니다.

# 상대방은 왜 함께 이겨낼 생각을 하지 않을까요?

이렇게 헤어진 후에는 당장 이런 생각부터 듭니다.

“이런 이유로 헤어지는 게 말이 돼?”
“진짜 이런 이유로 헤어진다는 거야?”
“다른 이유가 있는 거 아니야?”

자신의 입장에서는 같은 상황이 와도 이렇게 극단적으로 이별을 선택할 것 같지 않습니다.

나를 정말 사랑한다던 사람이 이렇게 포기부터 하는 상황이 믿기지가 않을 거예요.

충분히 나타날 수 있는 이별 유형입니다.

현실적인 문제는 여러 가지가 있지만 대부분 경제적 문제나 개인적 미래 문제로 이별하는 경우가 많은데, 사실 이런 이별의 경우 여성들보다는 남성들이 선택하는 경우가 훨씬 많습니다.

남성들이 급격히 힘든 상황을 겪으면서 자존감이 낮아지고 현실에 대한 위기감을 느끼고 삶에 대한 번아웃이 찾아옵니다. 동시에 자신의 수많은 책임들이 부담스럽게 느껴지기 시작해요. 그런 책임들 중에서 덜어낼 수 있는 것은 덜어내고 싶다는 마음이 생기는데 그중 가장 대표적이고 쉽게 정리할 수 있는 게 바로 연인 관계인 겁니다.

여성들 입장에서는 아무리 현실이 힘들더라도 자신이 사랑하는 사람에게 의지를 하지, 정리를 하고 싶다는 마음은 잘 생기지 않습니다.

반면 남성들의 경우 자신의 미래가 불안정하거나 삶의 책임감이 부담스럽게 느껴지면 관계부터 정리하려는 경우가 많거든요.

여성들의 입장에서는 이별 자체를 두고 “딱 너를 그 만큼만 사랑해서 이별한 거다.”라고 표현하는 경우가 많은데 사실 이렇게 표현할 문제도 아니고 이렇게 생각하는 순간 재회는 어려워집니다.

# 상대방의 시선에 눈높이를 맞춰야 합니다.

이런 헤어진 케이스들은 상호간에 큰 시선 차이가 생기게 됩니다.

이별을 당한 쪽은 여전히 관계에 집중하게 되고 이별을 선언한 쪽은 힘든 현실에 대해서만 바라보게 되죠.

그래서 대화의 흐름이 이별을 당한 쪽은 계속해서 관계에 대한 얘기를 하게 되고 이별을 선언한 쪽은 자신의 현실 말고는 머릿속에 떠오르지 않는 겁니다.

지금 상대방은 연애에 대해서는 전혀 생각할 수 없는 상태라는 걸 이해해야 합니다.

관계보다는 상대방의 현실이 얼마나 큰 문제인지 어떤 고통 속에 있는 건지부터 생각해봐야 해요. 지금 가장 먼저 해야 할 건 관계에 대한 욕심을 가질 게 아니라 먼저 상대방의 시선에 내 눈높이를 맞추는 것입니다.

현실적인 이별을 하는 사람에게는 반드시 도피성이 나타나게 됩니다. 이별을 선택한 상대방한테도 죄책감이 있거든요. 아무런 잘못도 없는 사람을 현실적인 이유로 밀어냈다는 죄책감이 있다 보니 오히려 이 상황을 빨리 끝내고 도망가고 싶다는 생각이 드는 겁니다.

# 첫 번째: 상대방이 관계의 책임에서 벗어나게 만들어야 합니다.

현실적인 이유로 이별하는 사람들은 대부분 단호한 태도를 보여요. 대화도 하지 않으려 하고 빨리 상황을 끝내려고 하고 심지어 자기 비하를 하거나 자신을 원망하라는 얘기들도 서슴없이 합니다.

겉으로 드러나는 모습을 볼 때는 이 관계가 어떻게 되든 자신이 당신에게 어떤 기억으로 남든 전혀 상관없다는 것처럼 보여서 더 큰 좌절감을 느끼게 만들기도 합니다.

이런 죄책감이 있는 사람 앞에서 계속 관계에 대한 얘기를 꺼내니까 그냥 이 상황 자체를 벗어나고 싶어지는 거예요. 그럼 어떻게 해야 할까요. 관계에 대한 언급 자체를 하지 않는 겁니다.

보통 “기다려줄게.”라는 말을 많이 하시는데 사실 상대방한테는 이런 말 자체가 부담입니다. “저 사람이 나를 기다리고 있다.”는 것 자체가 또 하나의 책임감이 되고 빚을 지는 느낌이 들거든요.

대신 내가 먼저 이 이별을 별거 아닌 것처럼 대해야 합니다. “나도 지금 이 상황 그냥 흘러가게 두려고.”, “관계에 대해 지금 당장 어떤 생각도 하고 싶지 않아.”, “지금은 그냥 니 일이 잘 해결되길 바라.” 내가 지금 상황에 대해 크게 데미지를 받지 않은 모습을 보이고 상대방에게 아무것도 요구하지 않는 것처럼 보여야 상대방도 나를 강하게 밀어내야 할 이유가 사라지는 겁니다.

# 두 번째: 가족 같은 포지션을 잡으세요.

앞서 말했듯이 지금 해야 할 일은 상대방의 시선에 내 시선을 맞추는 거예요. 상대방에게 지금 관계보다 자신의 현실이 중요하듯이 당신 또한 관계보다 상대방의 현실을 중요하게 생각해야 합니다.

우리가 만약 힘든 상황에 처했을 때 가족들이 어떻게 하는지 생각해보세요. 내가 힘든 상황이면 가족들은 내 눈치를 보고 웬만하면 신경이 쓰이지 않도록 배려를 해줍니다. 연락을 피하면 굳이 먼저 연락을 하지 않고 어쩌다 연락을 하게 되면 가끔씩 일상적인 안부를 물어보며 내 분위기를 살피죠.

이런 가족 같은 모습을 상대방에게 한동안 계속 보여주는 거예요. 지금 상대방 입장에서 연애가 부담인 이유는 연인이라는 관계가 서로 감정을 주고받고 신경을 써야 하기 때문인데 당신이 그 전제를 먼저 없애버리는 겁니다.

연인처럼 관계를 요구하는 게 아니라 가족처럼 상대방이 필요할 때만 그냥 옆에 있어주는 거죠. “그때 그 문제는 잘 해결됐어?”, “약 먹는 거 거르지 말고 식사 규칙적으로 하고.”, “너무 나쁜 생각 하지 말고 다 잘될 거야.” 이 정도로 적당한 거리감을 유지한 상태에서 마치 상대방의 가족이 할 법한 역할을 당신이 대신 하는 거예요.

상대방이 연락이 없어도 서운해하지 않고 연락이 와도 관계에 대한 얘기를 꺼내지 않고 그냥 지금 상대방의 현실에 맞춰 묵묵히 옆에 있는 겁니다.

# 세 번째: 당신의 의미를 깨닫게 만들어야 합니다.

사실 이런 과정 자체가 당신 입장에서는 굉장히 억울한 일입니다. 그저 이 사람과 연애를 했다는 이유만으로 아무 잘못 없이 이별을 하고 나서도 눈치를 봐야 하고 헤어지고 나서도 내 감정은 뒤로 한채 상대방의 비위를 맞춰줘야 하는 상황이 있거든요.

그런데 왜 굳이 이렇게 하냐면 이렇게 당신을 밀어내지 않고 교류가 가능한 상황이 와야 당신의 의미를 깨닫게 만들 수 있기 때문입니다.

일방적으로 이별을 당한 입장임에도 묵묵하게 옆에 있어주고 힘든 내색을 숨기면서 관계보다 자신의 현실을 우선시해주는 모습에서 상대방은 어느 정도 깨닫게 돼요.

여기서 중요한 타이밍은 바로 상대방이 힘든 상황에 적응하는 적응기와 당신의 의미를 깨닫는 타이밍이 맞아떨어지는 시점입니다. 적응기가 오기 전에는 사실 당신 같은 헌신이 크게 와닿지가 않아요. 현실이 너무 힘들면 타인의 노력에 대한 감사함 같은 감정은 크게 고려되지 않거든요.

근데 힘든 현실에 어느 정도 적응하기 시작하면 시야가 넓어지기 시작합니다. 그 순간 비로소 주변이 보이기 시작하는데 그때 가장 먼저 눈에 들어오는 게 그 힘든 시간 동안 묵묵하게 옆에 있어준 당신입니다.

“이 사람은 힘든 상황에서도 묵묵하게 옆에 있어주는 사람이구나.”, “이런 사람을 내가 또 만날 수 있을까?”, “지금이라도 이런 사람은 붙잡는 게 맞지 않을까?” 말로 설명하지 않아도 당신이 곁에서 버틴 그 시간 자체가 의미가 되는 거죠.

# 네 번째: 미래에 대한 두려움을 낮춰줘야 합니다.

이렇게 이별하는 사람들은 항상 미래에 대한 불안감이 있습니다. 자신의 개인적인 미래에 대한 불안감도 있겠지만 지금 이 상황에서 관계까지 이어갔을 때 어떻게 될지가 두려운 거거든요. 갈등이 생기면 서로에게 상처를 주고받게 될 것 같고 자신의 자존감이 더 떨어질 것 같고 결국 서로에게 원망만 남는 관계가 될 것 같은 거죠.

보통 “내가 사랑하는 사람이니까 기꺼이 너를 도와줄게.”, “나도 같이 노력할 테니 같이 이겨내자.” 이런 말들을 하는데 사실 크게 효과가 있는 말들이 아닙니다. 힘든 현실을 함께 견뎌내고 이겨내주겠다는 말처럼 들리는데 지금 아무것도 보장이 안 되는 상황에서 이런 말들은 그냥 공허하게 들리거든요.

오히려 이런 말을 들을 때 상대방은 “이 사람이 내 상황을 제대로 이해하고 있는 건가?”라는 생각이 듭니다. 그래서 두 가지 이야기를 들려줘야 하는데 하나는 당신들의 관계가 생각보다 크게 나쁘지 않을 거라는 얘기이고 또 하나는 설령 상대방 생각만큼 심각하게 힘든 상황이 와도 당신이 그렇게 흔들리지 않을 거라는 얘기가 필요합니다.

“나는 우리가 지금 시기가 아니더라도 만약 같이 한다면 힘든 일은 언제든 어떤 이유로든 올 수밖에 없다고 생각해. 그래서 어떤 유형의 힘든 일이 찾아오는지보다는 우리가 그 일들을 어떻게 같이 받아들이고 인내할 수 있는 사람인지가 중요하다고 봐. 어차피 길게 보면 지금처럼 힘든 시기는 너에게든 나에게든 찾아오기 마련인데 그 시기마다 혼자 견뎌낼 수는 없는 거야.”

현재의 힘든 일들로 당신들의 관계가 더 힘들어지고 괴로워지는 게 아니라 어떻게 같이 받아들이느냐에 따라 더 밝은 미래가 찾아올 수 있다는 희망을 심어주는 거예요. 상대방이 당신을 자신이 짊어져야 할 부담스러운 존재가 아니라 당신이 있음으로써 힘든 시간도 버틸 만하다고 느끼게 만드는 사람으로 받아들이게 만드는 것입니다.