헤어진 사람들은 대부분 이런 기대를 합니다. “언젠간 내 가치를 깨달을 거야.”, “시간이 지나면 나 같은 사람 없다는 걸 알게 될 거야.” 그래서 열심히 잘 살아요. 운동도 하고 자기계발도 하고 멋있게 살려고 노력합니다.
물론 이런 행동들은 전부 의미가 있는 행동입니다. “내가 지금보다 더 좋은 사람이 되면 나중에 분명히 후회하겠지?” 궁극적으로 틀린 얘기는 아닙니다.
하지만 현실은 어떨까요. 대부분의 후회는 여기서 이루어지지 않습니다.
왜냐하면 후회는 상대방이 내 가치를 깨닫는 것만으로 느끼는 게 아니기 때문입니다. 이건 기본 중의 기본에 불과합니다.
전남친 후회는 보통 불편함에서부터 시작됩니다. 감정적으로 불편하거나 생활적으로 불편하거나 어떤 형태에서건 자신이 잃은 것으로 인해 불편함을 느껴야 후회라는 감정이 생겨나는 겁니다. 그리고 거기에 더불어서 이 불편함을 나에게 다시 다가옴으로써 해결할 수 있다는 생각이 들 때 비로소 재회로 이어지는 거예요.
예를 들어 헤어진 전 연인의 인스타를 오랜만에 봤어요.
그런데 너무 잘 살고 있는 모습이 보입니다. 예전보다 훨씬 예뻐졌고 행복해 보이고 뭔가 달라진 느낌입니다. 이때 우리 심리는 어떻게 될까요. 잠재적 손해 심리를 느끼기 시작합니다. “어? 저 사람 저렇게 예뻤나?”, “내가 만났을 때는 저런 모습 못 봤는데.”, “이제 다른 사람이 저 모습을 보겠네?” 이런 생각이 들면서 불편함이 느껴지기 시작하죠.
# 불편함을 만드는 것이 핵심입니다.
어떤 상황에서건 상대방이 불편함을 느끼도록 만드는 것이 요점입니다. 지금부터 전남친 후회를 만드는 3가지 방법을 알아보겠습니다.
첫 번째: 반전 요소들을 만들어야 합니다.
헤어진 사람이 갑자기 몰라보게 달라진 모습을 보았을 때 꼭 재회까지 생각하지 않더라도 누구나 후회하는 감정이 생겨요. 사람들은 자기가 만났을 때의 모습만 기억하기 때문입니다. “내가 만났을 때 그 사람은 이랬어.” 이렇게 고정된 이미지로 저장해놓는 거죠.
그런데 갑자기 완전히 다른 모습을 보면 어떻게 될까요. “어? 이 사람이 이런 모습도 있었어?” 이런 생각이 들면서 불편해지는 겁니다.
남자들 입장에선 헤어진 전여자친구가 운동이 됐건 성형이 됐건 너무 예뻐진 모습을 봤을 때 자주 느끼는 감정이고 여자들 입장에선 나한테는 쓰레기 같던 남자가 새로운 여자한테 잘해주는 모습을 볼 때 자주 느끼는 감정입니다.
SNS에 올라온 사진을 보니까 그 여자한테 꽃도 사주고 여행도 가고 챙겨주는 모습이 보입니다. 이럴 때 어떤 감정이 들까요. 다시 만날 생각은 전혀 없는데도 짜증이 나요. “나한테는 왜 안 그랬어?”, “나한테도 저렇게 할 수 있었으면서 왜 안 했지?”, “나는 저렇게 할 필요가 없는 여자라고 생각한 건가?” 이런 모습을 보여줄 수 있는 사람이 나에게는 그러지 않았다는 잠재적 손해 심리가 불편하게 느껴지기 때문입니다.
그래서 어떤 형태건 상대가 이때까지 보지 못했던 내 모습을 통해 반전 요소가 있어야 합니다. 외모가 될 수도 있고 라이프스타일이 될 수도 있고 태도가 될 수도 있어요. “내가 만났을 때는 이런 사람 아니었는데.” 이런 생각이 들게 만들어야 하는 겁니다.
연애할 때 항상 집에만 있던 사람이 건강하고 활동적인 모습을 보여준다거나 항상 남자한테 의존적이고 불안해하던 여자가 갑자기 독립적이고 여유 있는 모습을 보이면 어떨까요.
“내가 만났을 때는 나 없으면 안 될 것 같았는데 혼자서도 잘 사네?” 이런 생각이 들면서 “그동안 내 노력이 필요 없구나.” 이런 느낌을 받는 겁니다. 그게 바로 불편함입니다.
두 번째: 문제 해결책보다 관계의 장점을 들려줘야 합니다.
헤어질 때 남자들이 이런 말 하는 경우가 있어요. “나도 분명히 후회하겠지만 지금 당장은 이별하는 게 옳다고 생각한다.” 이 말을 들으면 여자 입장에선 도무지 납득이 안 갑니다. “후회할 거면서 왜 헤어져?”, “그럼 헤어지지 말고 문제를 해결하면 되잖아?”
하지만 심리적으로 분석해보면 상대 또한 자신이 이별을 선택하는 것이 옳은 일이라는 생각이 들지는 않습니다. 자신도 알아요. 이만큼 관계가 깊어지는 것이 쉬운 일이 아니라는 것을 말입니다. 그리고 당신이 자신에게 끼치는 긍정적인 영향에 대해서도 인정하고 있습니다.
“이 사람이랑 있으면 좋은 점도 분명히 있어.”, “이런 관계 다시 만들기 쉽지 않을 거야.” 이별을 생각하면서도 이런 생각을 하고 있다는 거죠.
그런데 지금 당장 스트레스로 인해 이런 이점들을 포기하고서라도 관계에서 벗어나고 싶은 겁니다. 회사에서 퇴사를 하려고 하는데 팀장이 나를 불러서 “사실 내가 다음 승진 대상으로 너를 생각했어. 그러다 보니 너를 좀 더 힘들게 한 것 같아. 미안해.”라고 말하는 상황을 생각해보세요. 이 말을 들으면 마음이 흔들려요. 왜일까요. 잠재적으로 당신이 승진의 기회를 놓쳤고 연봉 인상의 기회도 놓쳤다고 생각이 들기 때문입니다.
전남친 후회를 이끌어내기 위해선 상대방에게 일단은 자신이 원하는 대로 멀리 떨어진 거리를 주는 것이 좋습니다. 하지만 여기서 끝나면 안 됩니다. 상대방이 회복했을 때 나와의 관계에 대해 후회하게 만들기 위해선 자신이 이별 선택을 내리며 어떤 가치들을 잃어버리는 것인지 인지를 시켜야 합니다.
그 방법으로써 당신이 먼저 상대방과의 관계에서 긍정적이었던 점을 들려주는 거예요. 중요한 건 “니가 나를 만나면서 이런 것들은 분명히 너도 좋았잖아.”라고 말하는 게 아니라는 겁니다. 당신 입장에서 상대와 좋았던 얘기를 들려주는 건데 그 안에는 상대방 또한 그런 상황이 만족스러웠을 법한 얘기들을 당신의 이야기를 가장해서 들려주는 거예요.
“나는 너랑 대화할 때 정말 편했어. 다른 사람한테는 못 하는 얘기도 너한테는 할 수 있었거든. 그게 나한테는 정말 큰 의미였어.” 이렇게 말하면 상대방은 어떻게 생각할까요. “아, 나도 그랬는데.” 이런 생각이 들면서 자기도 똑같이 느꼈던 감정을 떠올리게 되는 겁니다.
세 번째: 잠재적 손해를 강조하면서 해결 가능성을 열어둬야 합니다.
상대방한테 미래에 잠재적으로 당신이 무엇을 주고 싶었는지 전반적으로 추구한 관계가 어떤 관계인지를 들려줘야 합니다. “나는 너랑 앞으로 이런 관계를 만들고 싶었어. 서로 의지하면서도 각자 성장할 수 있는 관계. 힘들 때 기댈 수 있고 좋을 때 함께 기뻐할 수 있는 그런 관계 말이야.”
이렇게 말하면 상대방은 어떻게 생각할까요. “아, 이 사람이 이런 생각을 하고 있었구나.”, “나도 사실 그런 관계를 원했는데.” 이런 생각이 들면서 자기가 잃는 미래를 인식하게 되는 겁니다. 그리고 여기서 중요한 게 해결 가능성입니다.
이별을 했음에도 불구하고 아직도 당신은 상대방과의 관계를 부정적으로 생각하지 않고 좋은 의미로 간직한다는 뉘앙스를 줘야 합니다. “우리 헤어졌지만 나는 너랑 보냈던 시간들을 후회하지 않아. 힘들었던 것도 있었지만 그만큼 좋았던 것도 많았으니까. 그래서 나는 너를 좋은 기억으로 간직할 거야.” 이렇게 말하는 거죠.
상대방에게 공격적이지 않은 포지션을 취해주는 겁니다. “너 때문에 힘들었어.”라는 공격적인 태도가 아니라 “힘들었지만 좋았던 것도 많았어.”라는 중립적인 태도를 보이는 거예요. 그러면 상대방이 전남친 후회가 생겼을 때 어떻게 될까요. 다시 다가올 가능성이 높아집니다.
“이 사람한테 돌아가도 괜찮을 것 같은데?”, “이 사람은 나를 원망하지 않는 것 같아.” 이런 생각이 들면서 문턱이 낮아지는 겁니다.
반대로 이별을 말했다는 배신감에 공격적으로 나가면 설령 후회가 생겨도 돌아오기 어렵습니다. “돌아가면 뭐라고 할 것 같은데.”, “내가 돌아가면 비웃을 것 같아.” 이런 생각이 들면서 자존심 때문에라도 안 돌아오는 거죠.
# 현실적인 마음가짐이 필요합니다.
사람들이 착각하는 게 있습니다. “내가 얼마나 좋은 사람이었는지 깨닫게 하면 후회할 거야.” 아닙니다. 그렇게 안 됩니다. 사람은 당장 자기 발에 가시가 박혀야 불편하고 당장 발등에 불이 지펴져야 행동으로 옮겨요. 잃은 게 눈에 보여야 하고 그게 아파야 후회하는 겁니다.
전남친 후회는 시간의 문제가 아니라 불편함과 잠재적 손해의 인식에서 비롯됩니다. 오늘 알려드린 방법들을 잘 활용한다면 상황이 허락하는 한 상대방이 연락을 먼저 올 가능성을 최대한 높일 수 있을 겁니다.
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