헤어진 사람들이 가장 피하고 싶어하는 상황은 바로 공백기일 겁니다. 오랫동안 연락을 하지 않고 아무것도 하지 못한 채로 무기력하게 기다려야 하는 상황은 누구에게나 힘든 일입니다. 그런데 재회를 하기 위해선 우리 마음과는 상관없이 반드시 이런 이별 공백기가 필요한 상황들이 너무 흔하게 있습니다.
어떤 사람들은 이런 유예기간을 제대로 이해하지 못해서 너무 짧은 시간을 가져가 거절 반응을 당하거나, 잘못된 접근을 해버리거나, 공백기 중간마다 충동적인 연락을 해서 정작 제대로 효과를 누리지 못합니다. 이런 상황은 모두 유예기간을 제대로 이해하지 못해서 생기는 일들입니다.
# 공백기에 대한 오해
이별 공백기를 가져야 하는 사람들이 가장 먼저 하는 질문이 있습니다. “마지막 남은 감정이 사라지면 어떡하지?”, “다른 사람을 만나면 어떡하지?” 유예기간을 가져야 한다는 말을 들으면 이런 불안감부터 엄습해옵니다.
“지금 당장 연락해야 해. 시간이 지나면 감정이 식을 거야.”
“다른 사람 만나기 전에 빨리 움직여야 해.”
유예기간을 가져야 한다는 사실을 알면서도 이런 불안감을 이기지 못해서 결국 충동적으로 연락을 해버립니다. 하지만 이런 불안감들은 사실 아무런 의미가 없습니다.
비유를 하나 들어보겠습니다. 당신이 사업을 하는데 자금이 바닥났습니다. 투자를 받아야 하는 상황인데 투자자들이 나를 안 좋게 봅니다. 사업 계획도 마음에 안 들어하고, 내 능력도 의심하고, 투자할 생각이 전혀 없어 보입니다.
이런 상황에서 어떻게 할까요.
“지금 당장 투자 받아야 해. 나중엔 투자자들이 관심도 안 가질 거야.”
이렇게 생각하면서 계속 매달릴까요. 아닙니다. 일단 물러나야 합니다. 시간을 갖고 사업 계획을 다시 짜고, 관심을 끌만한 실적을 만들고, 그다음에 다시 접근해야 하는 겁니다.
“그 사이에 투자자들이 다른 곳에 투자하면 어떡하지?” 이런 불안감이 들 수 있습니다. 하지만 생각해보십시오. 투자자들이 당신한테 관심이 없는 상황인데 지금 투자 받을 가능성이 있을까요. 없습니다. 오히려 이런 매달림으로 인해 나중에 내가 정말 준비된 상황에서조차 그 투자자는 영영 나에게 투자를 하지 않는 결과만 만들어내게 됩니다.
재회도 똑같습니다. 이미 상대방이 나에 대한 반응이 없고, 문자 보내도 읽씹하고, 전화해도 안 받고, 만나자고 해도 거절하는 상황입니다.
심지어 반감을 드러냅니다.
“왜 자꾸 연락해?”
“이제 그만 좀 해.”
“연락하지 마.”
이런 상황에서 “마지막 남은 감정이 사라지면 어떡하지?” 이런 걱정이 의미가 있을까요. 사실상 의미가 없습니다. 일말의 감정이 남아있다고 해도 그 정도 수준으로는 나랑 관계를 이어간다는 선택을 결코 내릴 수 없기 때문입니다.
“다른 사람을 만날까봐”라는 이유도 마찬가지입니다. 상대방이 나한테 반감을 드러내는 상황에서 내가 계속 연락한다고 다른 사람을 안 만날까요. 내가 연락을 아직 하고 있다는 이유로 상대방 옆에 새로운 사람이 다가오는 것을 막을 수 있을까요.
결과적으로 “남은 감정이 사라질까봐”, “다른 사람 만날까봐” 이런 걱정 때문에 조급하게 움직이면 오히려 그 결과를 더 빨리 만들어버립니다.
# 공백기의 진짜 목적은 불확실성을 만드는 것
“과연 공백기를 가진다고 상대방이 나에게 돌아올까?”
많은 분들이 공백기 동안 상대방의 부정적 기억이 흐려지고 반대로 긍정적 기억이 미화되면서 그리움이 생긴다는 얘기를 들어보셨을 겁니다. 과연 이런 기억의 미화가 반드시 일어날까요. 솔직히 말하면 아닙니다.
시간이 지나면 어느 정도 감정이 누그러지고 나쁜 기억보다 좋았던 기억들이 더 떠오를 수는 있습니다. 하지만 그게 재회로 이어질 만큼 강력한 효과일까요. 대부분은 아닙니다. “아, 그때는 좋았지.” 하고 추억하는 것과 “다시 만나고 싶어.” 하는 건 완전히 다른 문제입니다.
이별 공백기의 진짜 목적은 미화 효과가 아니라, 불확실성을 만드는 것입니다.
이별 직후엔 상대방은 나에 대해 모든 게 확실합니다. “저 사람은 이런 사람이야.”, “저 사람은 나한테 계속 매달릴 거야.” 이렇게 확신하고 있는 거죠. 이 확실성이 있는 한, 상대방은 나한테 관심을 가질 이유가 없습니다. 그런데 시간이 흐르면 불확실성이 생기기 시작합니다.
첫 번째 불확실성은, 내가 지금 어떤 상태일지 모른다는 겁니다.
“저 사람 지금 어떻게 지내지?”, “그동안 뭐 했을까?”, “혹시 많이 달라졌을까?” 시간이 지나면 사람은 변할 수 있습니다. 상대방도 그걸 압니다. “예전에는 이러했지만, 지금은 다를 수도 있겠네.” 이런 불확실성이 생기는 겁니다.
예를 들어 결혼 문제로 이별했다고 가정해보겠습니다. 이별 직후 상대방이 “나도 사실 그렇게 결혼이 급했던 건 아니야.”, “결혼을 미뤄두고 지금처럼 계속 만나보자.” 이런 주장을 한다면 받아들이기 어렵습니다. “얘가 나 때문에 자기 인생의 주요한 결정을 바꾸려 하는구나.”, “당장 나를 만나려고 거짓말을 하는 걸 거야.” 이런 의심이 생기기 때문입니다.
그런데 공백기를 거쳐 오랜만에 다시 연락을 했는데 “그때는 내가 너무 결혼의 밝은 면만 봤던 것 같아.”, “지금은 결혼을 상황에 쫓겨 급하게 하기보단 더 확신이 생기는 시기를 기다릴 때인 것 같아.” 이런 얘기를 한다면 어떨까요.
이별 상황에서 한 주장과 그렇게 큰 차이가 있는 주장들은 아닐 겁니다. 하지만 시간이 지난 지금 우리는 이 주장들을 훨씬 열린 마음으로 받아들일 가능성이 높습니다.
시간이 흐름에 따라 의사가 변했을 수 있다는 불확실성이 전제되어 있고, 상대방의 생각의 변화가 나와의 이별 때문이 아니라 상대방의 개인적인 고찰에 의한 결론이라고 느껴지기 때문입니다.
두 번째 불확실성은, 상대방에 대한 내 감정에 대한 불확실성입니다.
이별 직후엔 상대방은 내 감정에 대해 확신할 수밖에 없습니다. 내가 계속 연락하고, 만나자고 하고, 매달렸으니까요. 이별을 먼저 얘기했다는 이유만으로 갑을 관계가 생겨버리는 겁니다.
그런데 공백기 동안 내가 연락을 안 하면 어떻게 될까요. 상대방이 내 감정에 대한 예상이 불확실해지기 시작합니다. “아직까지 쟤가 나한테 미련이 있을까?”, “이제는 쟤도 나한테 미련이 없어지지 않았을까?” 이런 불확실성이 기울어진 저울을 어느 정도 원상복귀 시킵니다.
또한 내 감정을 확신하는 상태에선 일상적인 연락조차 받기가 힘듭니다. “또 재회하자고 하려는 거겠지.”, “결국엔 매달릴 거잖아.” 이렇게 생각하면서 내 연락을 부담스러워합니다.
그런데 공백기를 거쳐 불확실성이 생기면 상대방이 내 감정을 확신하지 못하게 됩니다. “이 사람이 아직도 나한테 미련이 있을까?”, “이제는 정리했을 수도 있는데?” 이때부터 연락에 대한 해석이 달라집니다. “혹시 그냥 친구처럼 지내고 싶은 건가?”, “정말 안부가 궁금해서 연락한 건가?” 이렇게 여러 가지 가능성을 열어두게 되는 겁니다.
실제로 그 연락에서 내가 재회 얘기를 꺼내지 않고 가볍게 안부만 묻고 끝낸다면 어떻게 될까요.
“어? 정말 그냥 안부만 물어보고 끝이네?”
“재회 얘기 안 하네?”
“진짜 나한테 미련 없는 건가?”
이 혼란이 더 큰 불확실성을 만들면서 오히려 상대방이 먼저 관계에 대한 얘기를 꺼내게 될 가능성도 생깁니다.
예전엔 내가 쫓아가는 입장이었다면 이제는 상대방이 궁금해하는 입장이 되는 겁니다.
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