새벽에 왔다가 삭제된 카톡, SNS에 보란 듯이 올리는 행복한 사진. 많은 사람들이 이런 걸 미련의 신호라고 생각합니다. 하지만 사실 이건 전부 부정확한 신호입니다. 이런 행동들이 미련에서 비롯된 행동일 수도 있지만, 그냥 단순히 이별 후의 감정을 해소하기 위한 마음 정리 과정일 수도 있기 때문입니다.
좀 더 정확하게 상대방에게 미련이 남았는지를 확인할 수 있는 신호들은 무엇일까요.
# 이별이 꼭 감정 소실을 의미하는 것은 아닙니다.
이별하면 보통 “이제 끝이구나. 상대방은 나한테 감정이 하나도 안 남았겠지.”라고 생각합니다. 하지만 꼭 그런 건 아닙니다. 이별이 감정 소실을 의미하는 건 아니기 때문입니다. 감정이 완전히 사라져서 이별하는 경우도 있지만, 감정이 남아있는 상태에서 이별하는 경우도 많습니다.
대표적으로 아직 감정은 남은 상태인데 스트레스 때문에 이별할 수도 있습니다. 관계 자체는 나쁘지 않았는데 일이 너무 힘들거나, 가정 문제가 있거나, 개인적으로 힘든 시기를 겪으면서 여유가 없어진 겁니다.
그러다 보니 관계에 신경 쓸 여력이 없어지고 결국 “지금은 연애할 때가 아닌 것 같아.”라고 이별하는 경우가 있습니다. 이 경우엔 감정이 남아있을 가능성이 높지만 단지 상황이 안 맞았던 겁니다.
또 현실적인 상황 때문에 이별할 수도 있습니다. 서로 사랑하는데 거리가 너무 멀다거나, 집안에서 반대한다거나, 경제적으로 어렵다거나. 이런 현실적 문제들 때문에 어쩔 수 없이 헤어지는 겁니다. 또 여전히 상대가 나를 매력적이라고 생각하지만, 성향이나 가치관의 차이로 인해 버티다 버티다 이별하는 경우도 있을 수 있습니다.
그래서 이별했다고 해서 무조건 “상대방은 나한테 감정이 전혀 없을 거야.”라고 확신할 수는 없습니다. 남자 이별 후에도 아직까지 미련이 남은 상대방의 행동과 그 심리들은 무엇일까요.
# 분노와 연민이 동시에 나타납니다.
이별 후에 감정이 완전히 정리된 사람은 대부분 감정 기복이 적고 태도가 일관적입니다. 차갑든, 무관심하든, 한 방향으로 쭉 가는 거죠. 하지만 미련이 남은 사람은 오락가락합니다.
어느 날은 분노에 섞인 얘기가 나타납니다. “너 때문에 진짜 힘들었어.”, “그때 네가 그렇게 하지만 않았어도.” 이런 식으로 화가 섞인 연락이 오는 겁니다. 이별하게 된 상황에 대한 분노에 아직 풀리지 않은 감정이 있는 거죠.
그러다가 또 며칠 뒤엔 분위기가 완전히 달라집니다.
“우리 그래도 좋을 때 있었지.”
“이제 정리하고 좋게 지내자.”
“서로 좋은 기억으로 남자.”
또 이렇게 좋게 정리하려는 뉘앙스의 연락이 오는 겁니다.
며칠 전의 분노는 어디 갔는지 모르게 부드러운 톤으로 바뀌는 겁니다. 그리고 이게 한두 번이 아니라 몇 차례 반복됩니다.
분노 → 연민 → 분노 → 연민. 이렇게 계속 왔다 갔다 하는 겁니다.
받는 입장에서는 혼란스럽습니다. “이 사람이 뭘 원하는 거야?”, “나한테 화가 난 거야, 아닌 거야?”, “정리하고 싶은 거야, 아직 마음이 있는 거야?” 근데 사실 본인도 모릅니다. 자기 감정을 정리하지 못한 상황이라 감정이 계속 왔다 갔다 기복이 생기는 겁니다.
마음 한편으로는 이별하게 된 상황, 상대방이 했던 행동, 그때의 감정들이 떠오르면서 분노가 올라옵니다.
“왜 그랬지? 이해가 안 돼. 화가 나.” 그러다가 시간이 지나면 또 다른 감정이 올라옵니다. 함께했던 좋았던 시간들, 행복했던 순간들, 상대방의 좋았던 모습들이 떠오르면서 연민이 생기는 겁니다. “그래도 좋을 때도 많았는데.”, “나쁜 사람은 아니었어.” 이런 생각이 드는 겁니다.
감정의 특성상 완전히 정리됐으면 이런 기복이 잘 나타나지 않습니다. 하지만 분노와 연민을 오간다는 건 아직 상대방에 대한 감정이 남아있다는 증거입니다. 아직까지 마음에 미련이 있는 거죠.
# 합리화 심리가 나타납니다.
사람들은 실패한 경험에 대해 긍정적인 의미를 찾으려고 합니다. 실패 자체를 받아들였을 때 생기는 손해 심리를 감당하기 어렵기 때문입니다. 이별도 마찬가지입니다. 이별 직후에는 감정이 상한 상태입니다. 분노도 있고, 배신감도 있고, 억울함도 있습니다. 그리고 무엇보다 무기력함이 큽니다.
“지난 몇 년이 다 뭐였지?”
“내가 쏟았던 시간과 감정이 전부 무의미해진 거야?”
이런 생각이 들면서 공허함을 느끼는 겁니다. 하지만 사람은 이 무기력함을 계속 견딜 수가 없습니다.
그래서 이별 극 초기의 격한 감정이 지나가고 나면 심리가 바뀌기 시작합니다. “그래도 자신에게 의미가 있는 시간이었다.”, “좋을 때는 진짜 좋았다.”, “나쁜 경험만은 아니었어.” 이런 식으로 합리화를 하는 겁니다.
지난 시간이 완전히 무의미했다고 받아들이면 자기 자신까지 무가치하게 느껴지기 때문입니다. “몇 년을 허비한 나는 바보였구나.” 이런 생각을 피하고자 의미를 찾으려고 하는 겁니다. “그래도 그 사람 덕분에 성장했어.”, “힘들었지만 배운 것도 많았어.”, “좋은 추억도 있었고, 그 자체로 의미 있는 시간이었어.” 이렇게 합리화를 하면서 자기 자신을 보호하는 겁니다.
이런 심리가 대화를 하는 상황에서 은연중에 내비칩니다. “그때는 진짜 좋았던 기억이 많다고 생각해.”, “나는 그 시간들이 의미 있었어.”, “힘들었지만 후회하지는 않아.” 이런 말들이 나오기 시작하는 겁니다.
이런 얘기만 들으면 완전히 감정이 정리되어서 이런 얘기를 한다고 생각할 수 있습니다. 하지만 대부분 완전히 감정이 정리된 사람은 굳이 이런 합리화를 하지 않습니다. 또 이런 생각이 든다고 직접적으로 상대방에게 말하지도 않습니다. 이런 얘기가 빈도 높게 나타난다는 건 아직까지 내면에서 합리화를 하고 있다는 거고, 아직 그 관계를 정리하지 못했다는 겁니다.
# 본인의 결핍을 빨리 채우려고 합니다.
이별하면 우리의 일상부터 생각까지 많은 곳에 공허함이 생깁니다. 아무리 먼저 이별을 말한 입장이라도 함께했던 사람이 사라지면서 자연스럽게 이런 감정은 느끼게 됩니다.
그래서 사람들은 이 빈자리를 빨리 채우려고 합니다. 건강한 방식으로 채우는 사람도 있습니다. 운동을 시작한다거나, 새로운 취미를 찾는다거나, 친구들을 더 자주 만난다거나. 자신의 일상 활동을 바꾸면서 공허함을 메우려는 겁니다.
하지만 건강하지 못한 방식으로 채우는 사람도 있습니다. 다른 이성을 가볍게라도 빨리 만나려는 시도를 하는 겁니다. “새로운 사람 만나면 이 공허함이 채워지겠지.” 이런 생각으로 급하게 움직이는 겁니다. 그래서 새 출발에 대한 얘기들이 나타납니다. “나 이제 새로운 사람 만나려고.”, “다시 시작해야지.” 이런 얘기들을 본인 혹은 주변 지인들에게 선언하는 겁니다.
특히 결혼 적령기에 장기 연애에 실패했을수록 이게 더 심해집니다. “몇 년을 투자했는데 결혼까지 못 갔네.”, “이 시간을 허비한 거야.”, “빨리 다른 사람 만나서 결혼해야 돼.” 이렇게 자신의 손실을 빨리 회복해야 한다는 압박감을 느끼기 때문입니다.
남자 이별 후 얼마 안 됐는데 벌써 다른 사람을 만나겠다는 얘기를 하거나, 소개팅을 적극적으로 나가는 행동이 나타난다면, 이렇게 급하게 결핍을 채우려고 한다는 건 공허함을 견디지 못하고 있다는 뜻입니다. 그 공허함은 어디서 올까요.
바로 우리와의 이별이 남긴 빈자리 때문입니다. 아직 그 사람을 정리하지 못했기 때문에 공허함이 큰 거고, 그래서 급하게 다른 사람으로 공허함을 채우려는 겁니다.
# 내가 멀쩡한 척을 했을 때 보복심리에 의한 행동들을 합니다.
이별 후에 재밌는 심리 중 하나는 상대방과 보이지 않는 경쟁을 한다는 겁니다. 겉으로는 “이제 끝났으니 걔가 어떻게 살든 상관없어.”라고 하면서도 속으로는 계속 비교하는 거죠. “상대방은 얼마나 힘들어하나?”, “나보다 더 힘들까, 덜 힘들까?” 이런 걸 신경 쓰게 됩니다.
그리고 상대방이 힘들어하는 모습을 보면 묘한 감정이 듭니다. 힘들어하는 모습을 보면서 나 자신의 존재 가치를 실감하게 되는 겁니다.
“내가 저 사람한테 이렇게 큰 존재였구나.”
“내가 사라지니까 저렇게 힘들어하네.”
심지어 어떤 사람들은 묘한 통쾌함도 느낍니다.
“그때 나한테 그렇게 했더니 이제 후회하는 거 아니야?”
이런 복수심 같은 게 채워지는 겁니다.
근데 반대 상황이 벌어지면 어떻게 될까요.
내가 힘든데 상대방은 멀쩡해 보이는 겁니다. SNS에 행복한 사진 올리고, 친구들이랑 잘 놀고, 새로운 활동 시작하고. 이럴 때 어떤 감정이 들까요.
“나는 이렇게 힘든데, 저 사람은 멀쩡하네?”
“나만 고통받는 거야?”
“내가 이렇게 하찮은 존재였어?”
이런 생각이 들면서 자존심이 상하는 겁니다.
이럴 때 인간의 보복심리가 작동합니다. 갑자기 연락이 온다거나, SNS에 의미심장한 글을 올린다거나, 공통 친구한테 나에 대한 얘기를 흘린다거나. “나도 멀쩡해. 나도 잘 지내.” 이런 걸 보여주려고 하는 겁니다.
완전히 감정이 정리된 사람은 상대방이 멀쩡하든 말든 굳이 반응하는 것 자체에 자존심이 상한다고 느낍니다. 그래서 대부분은 왠지 모를 억울함과 얄미움을 느끼면서도 “좋겠네. 잘 지내나 보다.” 겉으로라도 쿨한 척하면서 담담하게 받아들입니다. 하지만 이런 보복심리를 느끼고 행동까지 이어진다는 건 아직 상대방한테 감정이 남아있다는 겁니다.
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